hispaniard´s room

LEYENDO...

2011-12-01T04:25:00.001-08:00

ME ENCUENTRO ÉSTO EN ESPACIO MARVELITA

2011-09-27T06:24:00.001-07:00

Iron Man casi se carga a la Viuda Negra en Los Vengadores

Según información llegada directamente del rodaje de Los Vengadores, Robert Downey Jr. estaba jugueteando con los controles de su traje de Iron Man mientras esperaba para rodar unas escenas protagonizadas por el y la Viuda Negra (Scarlett Johansson). Aparentemente, Downey aún tiene mucho que aprender para dominar los controles de su traje, porque en cierto momento pulsó el botón equivocado y golpeó a Scarlett directamente en la cara.

Scarlett retrocedió, perdiendo su equilibrio y cayendo de la plataforma en la que los actores estaban esperando para rodar su escena.

Rápidamente corrieron en ayuda de la actriz mientras Downey se sentía impotente por no poder hacer nada.

Robert, que no podía ayudar porque, literalmente, no se podía mover con ese traje de metal, estaba fuera de sí, y no dejaba de disculparse.

Aparentemente, Scarlett es dura como el acero y poco después ya estaba dando saltos e, incluso, esbozando una sonrisa.

TRAILER SHERLOCK HOLMES 2

2011-09-14T09:36:00.000-07:00

Deseando verlaaa!!!!!

FRASES HISTÓRICAS

2011-06-26T06:29:00.000-07:00

Anuncio: Se dan clases de francés, profesora nativa.
Jesús: ¿te imaginas que sea mi profesora?
Eli: ¿que se llama igual???

Creo que podría ser la frase del mes! =D

FRASES HISTÓRICAS

2011-06-22T11:12:00.000-07:00

Vero: "el otro vi en la tele el silencio de los corderos"
Ale: "ahh siii¡¡ esa no la he visto pero es la peli de bruce lee, no??" (no comment)

Jesús: ""raqueeeeeeel, traeme el champú del cuerpo!"

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2011-06-14T03:37:00.000-07:00

FRASES HISTÓRICAS

2011-06-05T10:33:00.000-07:00

"Iba yo más contento con mis huevos por el Mercadona...". Mi hermano, feliz con sus kinder chocobones.

"Es muy bueno el lapiz de ojos water fru". Eli y el lapiz water proof.

"La última de Jennifer Aniston se llama Pásalo bien". Almudena hablando sobre Sígueme el rollo.

"Mi hermano dice que tienes que reiniciar el ordenador con el cd dentro, asi que, básicamente, lo que tienes que hacer es.... reiniciar el ordenador pero con el cd dentro". Carmen, haciendo notar que es profesora, que capacidad para explicar!! :P

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2011-05-19T04:05:00.001-07:00

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2011-05-19T03:55:00.000-07:00

FRASES HISTÓRICAS

2011-03-30T09:09:00.000-07:00

"Me estoy tocando.... estoy caliente, caliente!!" Carmen mientras tomabamos cafe!!!

Vero: "Que sepas que me voy a sentar al lado del Nano"
Ale: "¿Que te vas a presentar a gran hermano?

Yo: ¿Al prelavado hay que ponerle jabón?
Vero: No se, es que yo de microondas no entiendo

FRASES HISTÓRICAS

2011-03-26T04:16:00.001-07:00

"Que bien se está aqui en la playa" Ale en la terraza del menta, Sevilla este.

FRASES HISTÓRICAS

2011-03-07T11:46:00.000-08:00

- ¿El niño no tiene clase ésta semana? (yo)
- No, está en la semana fantástica (manay, sin saber lo que es la semana cultural)

LEYENDO...

2011-01-30T02:38:00.000-08:00

FRASES HISTÓRICAS

2011-01-11T06:22:00.000-08:00

me va a dar un suplonsioooooooo - Mi cuñada Eli, estrenandose a lo grande :P

FRASES HISTÓRICAS

2011-01-07T12:02:00.000-08:00

"Yo al gato le echo las pipetas de froilán". Ale

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2011-01-07T10:17:00.000-08:00

LEYENDO...

2010-12-20T06:21:00.001-08:00

LEYENDO...

2010-12-20T06:19:00.000-08:00

LEYENDO...

2010-12-12T09:26:00.000-08:00

FRASES HISTÓRICAS

2010-12-07T04:17:00.000-08:00

"Sólo hay una cosa por la que vale la pena vivir: el amor. Lo demás es vanidad". Antonio Mingote.

LOS VENGADORES

2010-12-07T04:10:00.000-08:00

"Marvel va a poner a sus mejores héroes en una película. Si eso no es lo más grande que se ha hecho jamás, decidme qué lo es" con éstas palabras Robert Downey Jr. confirmaba la película sobre los vengadores de la que no paraban de salir rumores.
Y los actores implicados: Samuel L. Jackson (Nick Furia), Chris Hemsworth (Thor), Robert Downey Jr. (Iron man), Scarlett Johannson (La viuda negra), Jeremy Renner (Ojo de halcón) y Mark Ruffalo (Hulk).
Estoy deseando verla!!!

FRASES HISTÓRICAS

2010-11-21T07:55:00.000-08:00

Un sábado cualquiera...
Ale: Hoy me siento como si fuera sábado.
Yoli: Es que es sábado, gilipollas

PRIMER ANIVERSARIO

2010-11-21T07:35:00.000-08:00

Ya hace un año, mi niña. Un año sin ti.
Creo que haré un pacto con mi alma y te dejaré marchar, porque te tengo encerrada en mi pensamiento, en mi cabeza, en mi corazón y creo no ser justa contigo.
Me diste tus años de vida, los de cachorro, en los que lo mordías todo, en los que empezábamos a conocernos, curiosas la una con la otra. Tus años de "adolescente"(si, creo que vosotros también tenéis adolescencia) en los que eras tan pasota que me enfadaba en serio contigo. Tus años de adulta, en los que ya nos conocíamos como dos buenas amigas, sólo una mirada bastaba. Y tus años de vejez, en los que no pasó una noche sin decirte que te quería antes de acostarme, pues sabía que nuestra vida juntas llegaba a su fin.
Me lo diste todo, todo, sin importarte si algún día salía de viaje sin ti, si me olvidaba saludarte al llegar a casa, si te paseaba con prisa algún día. Nada de eso te importó, tu siempre estuviste ahí, para mí, mi alma gemela, mi niña, mi medio corazón.
Y cada día pienso en ti, y me digo que tu espíritu no me abandonará, después de haberte entregado a mí una vida entera... que egoísta. Ahora sé que no lo mereces, que ya cumpliste tu parte.
Nunca te olvidaré, lo sabes. Te dejo marchar, Dana, sé libre.

LEYENDO...

2010-11-04T15:06:00.000-07:00

LEYENDO...

2010-09-09T14:16:00.000-07:00

El peregrino de compostela (Paulo Coelo)

FRASES HISTÓRICAS

2010-09-09T14:09:00.000-07:00

"Yo Verónica..." Ale leyendo en su boda!!!!

"La fidelidad a uno mismo es muy sacrificada. Es tan cómodo ser infiel... " Antonio Gala

A MI ALMA GEMELA

2010-07-13T04:12:00.000-07:00

Otra vez he vuelto a llorar por ti. Como cada semana.
Sólo estaba descansando de un paseo, escuchando música y refrescándome con un soplo de aire fresco, de los pocos que hay en Sevilla en las noches de julio, cuando los ví. Él era un chico de unos 20 años y paseaba con su perrita, una hermosa cazadora marrón (graco?), con una cara preciosa, su mirada me recordó la tuya, no porque sus ojos estuvieran delineados en negro, como si hubiese usado eyeliner, sino por la expresión. Irradiaban nobleza. Y entonces, al pasar por su lado, el chico alargó la mano y le hizo una carantoña en la cabeza, y ella lo miró y meneó la cola. Y siguieron su paseo.
Ese gesto tan tonto me recordó lo mucho que nos queríamos, porque es un gesto que dice mucho siendo tan nimio. Y esa noche volví a llorar, porque creo que nunca podré superarlo, mi niña. Eres mi niña perdida. Para siempre.

FRASES HISTÓRICAS

2010-06-24T09:42:00.000-07:00

"Está buena la pizza descuartizada".
"La textura de la carne en la pizza es como chicle de brazo humano" Marta, la vegetariana

FRASES HISTÓRICAS

2010-03-04T10:16:00.000-08:00

"Ah! nuestra bendita Escocia" Enrique al salir del cine y mojarse, tras toda la puta tarde lloviendo.

LO PRÓXIMO DE ROBERT DOWNEY JR.

2010-03-04T10:09:00.000-08:00

* Iron man 2 (2010)
* Due date 2010)
* Sherlock Holmes 2 (2011)
* The days before (2012)
* Los vengadores (2012)

Creo que Iron man es lo mejor que le ha pasado en la vida, la oportunidad para demostrar a todos lo que es resurgir de sus propias cenizas, ésta vez sin alcohol ni drogas para no joderla de nuevo. Y a mi me encanta éste regreso.

FRASES HISTÓRICAS

2010-02-03T11:46:00.000-08:00

Viendo una especie de pozo cuadrado en los jardines de la Alhambra
- Aquí es donde le tiraban piedras a las mujeres, ¿como era?, ah! si, donde las petrificaban. Ale.

GLOBOS DE ORO 2010

2010-01-20T16:15:00.000-08:00

I´m very sorry. Olvidé ésta vez publicar los ganadores de los tradicionales Globos de oro de éste año. Ahí va:

Ganadores de los Globos de Oro 2010

Mejor Película drama - "Avatar"

Mejor Película comedia o musical -"The Hangover"

Mejor Película animada - "Up" producida por Walt Disney Pictures y PIXAR Animation Studio.

Mejor Película extranjera - "The White Ribbon" (cinta alemana)

Mejor Actriz de drama -Sandra Bullock por "The Blind Side"

Mejor Actriz de reparto - Mo'nique por la cinta "Precious"

Mejor Actriz de comedia o musical -Meryl Streep por "Julie & Julia".

Mejor Actor drama - Jeff Bridges por la cinta "Crazy Heart"

Mejor Actor de reparto - Christoph Waltz por "Inglourious Bastards"

Mejor Actor de comedia - Robert Downey Jr. por "Sherlock Holmes"

Mejor Canción -"Crazy Heart" con el tema "The Weary Kind" compuesto por Ryan Bingham y T-Bone Burnett.

Mejor Banda Sonora - Michael Giacchino por "Up".

Mejor Guión - Jason Reitman y Sheldon Turner por "Up in the Air"

Mejor Director - James Cameron por "Avatar".

Televisión

Mejor serie Drama de televisión -"Mad Men"

Mejor serie Comedia de televisión – "Glee"

Mejor Actriz de comedia o musical de serie de televisión - Toni Collette

Mejor Actor de reparto de serie de televisión -John Lithgow por "Dexter"

Felicidades, Bobby

FRASES HISTÓRICAS

2010-01-20T09:25:00.000-08:00

"Está la tele hoy que le entran a una ganas de suicidarse" Vero, exageradilla.
"Bubión está pasando Lanzarote" Ale. Y puntualizo: Bubión está en Granada jajajajajajaja.

HALLAZGO CINEMATOGRÁFICO

2009-12-27T15:54:00.000-08:00

He aquí un actor que ya llamó mi atención en Terminator salvation. Me lo he vuelto a encontrar de nuevo en Avatar para constatar que me está gustando cada vez más. ¿Será su forma de actuar, estudiada el detalle para cada papel?, ¿esa mirada intensa?, ¿será que me ha gustado cada entrevista que he leído?, o... ¿será que es australiano???! que tendrá Australia, ains.
Su nombre (apuntad porque es el actor de moda del año que viene): Sam Worthington.

TRAILER Y CARTEL DE LO NUEVO DE RUSS

2009-12-24T12:14:00.000-08:00

Robin Hood (2010) - Trailer español
por hawkbcn

es un poco Gladiator, no?
que coño, ES Gladiator

COSAS QUE NO QUIERO OLVIDAR DE DANA

2009-11-25T10:22:00.000-08:00

Las broncas que me echaba cuando se enfadaba, aullando y dando con las patitas en el suelo.
Su cara de dormida recién levantada, con la mitad del pelo de la cara aplastado.
Su forma de aullar cuando quería salir de la terraza (aguda).
Lo fijamente que me miraba cuando quería algo.
El sonido de sus patitas al andar en el silencio de la casa.
Lo bien que lo pasaba en el parque jugando con sher kan y tara.
Cómo movía el rabo cuando descubría un animalillo entre la hierba (una lagartija, un grillo, un saltamontes).
Como se lamía las patitas para limpiarlas.
Como metia su hocico entre mis rodillas cuando le decía "ven que te ame".
Lo rapido que buscaba el coche cuando intuia que ibamos a algun sitio.
Lo "puesta" que se ponia en el coche.
Como movia las orejas cuando le soplaba.
Los suspiros que daba cuando estaba medio dormida.
La carrera que daba cuando yo me escondia de un salto en el cuarto de mis padres.
Lo que le gustaba pasear por el pinar de Chiclana y como salia por el hueco entre la puerta y la alambrada.
lo quieta que se quedaba cuando le cepillaba el pelo, sobre todo por el cuello.
Como cruzaba las patas cuando estaba tumbada.
Sus pequeños ladridos y gruñidos cuando soñaba.

REQUIEM POR UNA AMIGA

2009-11-25T09:55:00.000-08:00

Hace ya cuatro días que te fuiste, que me dejaste sola. Se me han hecho tan cortos estos casi catorce años juntas... me lo pusiste tan fácil...
Parece que fue ayer que te trajeron a casa, tan bonita, tan tímida, ¡cómo iba yo a pensar que seriamos tan grandes amigas!, que nos entenderíamos con una sola mirada, que vería tus sentimientos en la cara, si estabas triste, o contenta, o aburrida... que se me haría difícil viajar sin ti y serías la primera por quien preguntase al llamar a casa, que volvería siempre procurando no correr, porque ganas no me faltaban para llegar a tu lado, para ser recibida con un lametazo y saltos de alegría, y un gran abrazo perruno que a veces me hacia perder el equilibrio.
¿Te acuerdas cuando íbamos al parque? lo bien que lo pasábamos con nuestros amigos Tara, Sher Kan, Toro, Yara, Nico, Lea... han ido desapareciendo poco a poco, la edad no perdona.
Los días en la playa, donde sólo te mojabas las patitas, o cuando te llevé a la nieve y corrías a mi lado cuando me tiré en el trineo improvisado, y después me sacaste de un empujón y te tiraste encima mía, mordiéndome el pluma, feliz, y yo de la risa no era capaz de apartarte y levantarme.
Los días que tuvimos el chalé... te volvías una auténtica salvaje, todo el día en la calle, ¡si hasta hacías de perro guardián y casi muerdes a un hombre!. El susto que me diste cuando caíste en la piscina. Menos mal que me dí cuenta y te saqué a tiempo, eh?
Esos días 6 de enero, que te regalaba galletas, o huesos de jamón, o chucherías perrunas.
Cuando te despertaba con un beso a la hora de la siesta, por el simple placer de escuchar tu suspiro, espero que de felicidad. Cuando tú me despertabas a mi con la nariz fría en la punta de la mía, o aplastándome al tirarte encima sin previo aviso.
Tu primera vacuna, tus pequeños destrozos cuando eras pequeña, los viajes en coche al campo, los findes que nos levantábamos temprano para coger la bicicleta y tú tirabas como buena representante de tu raza, y volvíamos cansadas a casa, y nos tirábamos yo en el sofá y tu a mis pies, mirándome, siempre mirándome.... con tu carita de felicidad y tu mirada de amor, como yo la llamaba.
Hemos vivido tantas cosas juntas, tantos momentos... 14 años dan para tanto...
Tú fuiste mi sueño hecho realidad, Dana, mi complemento, mi sonrisa al comenzar y terminar el día, mi inspiración y mi motivación, mi maestra, mi amiga, mi alegría y mi pena.
Nunca, nunca te olvidaré. Siempre tendrás un rinconcito en mi corazón, el mas cómodo y calentito.
Jamás pensé que mi alma gemela estaría tras la apariencia de un perro.
Te echo de menos.
Te quiero.

MI VIAJE A PARÍS

2009-11-12T13:00:00.000-08:00

Casi siete años juntos. Ésa fue una de las razones por las que Enrique y yo decidimos, en apenas una semana, que nos merecíamos un viaje de lujo. Casi siete años juntos y un hucha llenándose, poco a poco, desde hace unos cinco. La opción elegida: París, la ciudad del amor la llaman unos, la de la luz es su verdadero apodo.
En cuatro días (maravillosos, fascinantes, agotadores, románticos, y un largo etcétera) disfrutamos de la ciudad sin tiempo, donde todo es monumental, donde en todas partes hay una bonita foto.
Decir que puedes moverte estupendamente por la ciudad gracias a las excelentes lineas de metro que recorren la ciudad de punta a punta, de ésta forma tardamos menos de veinte minutos en ir de la torre Eiffel al Sacré Coeur o Sagrado Corazón, uno de los lugares mas alejados que visitamos en nuestra escapada.
Como fuimos tan poquitos días dejamos algunas cosas sin visitar, como Versalles que, al estar fuera de París, necesita todo un día de dedicación para admirar sus grandiosos jardines.

Ahí va nuestro tour personalizado, por si a alguien se le ocurre la misma hazaña:

* Día 1: Llegada y ubicación del hotel (sito a 5 minutos de la Torre Eiffel, andando). Visita, con obligada ascensión, a la torre. Ese día comimos en una pequeña pizzeria que está por detrás del Trocadero. Paseo por el Sena en barco, admirando los puentes y alrededores del rió). Visita al Palacio de Chaillot (Trocadero). Paseo hasta el Puente del alma y el de Alejandro III (una maravilla). En éste punto cruzamos y visitamos Les invalides... al atardecer espectacular. Vuelta al hotel por los campos de Marte desde Ecoile Militaire (justo el edificio que encara la Torre eiffel desde el lado opuesto al Trocadero).

* Día 2: Visita a Saint Michel visitando La Sorbona (Universidad de París, especial para mí por estudiar allí mi querido San Francisco Javier), el Panteón, en cuya misma calle hay una cafetería donde hay ofertas de desayuno, especialmente caro en París, y donde hablan español . Tras recargar energías localizamos el museo de Cluny y el Palacio de Luxemburgo, preciosos jardines. A la hora del almuerzo es recomendable visitar el barrio latino, gran ambiente y menús desde 8€. Después solo hay que cruzar le petit pon para ver la dama, Notre damme. Hay que tener buenas piernas y pulmones para subir a lo alto de la torre norte, y foto obligada con las dos gárgolas mas famosas del mundo. Vuelta por la orilla del Sena a la asamblea nacional. Cruzando el puente de la concordia hallamos la plaza del mismo nombre, con el obelisco adornándola. Si hay que reponer fuerzas, allí mismo venden unos gofres excelentes. Tras el momento dulce tuvimos el valor de recorrer los campos elíseos en dirección al Arco del triunfo. Allí acabó nuestra aventura del día.

* Día 3: Tempranito pillamos el metro hasta el Sagrado corazón, en pleno centro del barrio de los pintores, el famoso barrio de Montmartre. Visitamos la plaza del pintores, por supuesto. A la vuelta nos bajamos en la parada donde pudimos encontrar el Moulin Rouge (está a escasos metros de la salida del metro). Almuerzo en el barrio latino, de nuevo. Vuelta a la plaza de la concordia y terminamos de recorrer los campos elíseos para toparnos de frente con el museo del Louvre, precioso, inmenso (16 kilómetros de galerías). Visitas obligadas dentro del museo La Mona Lisa, La Victoria de Samocracia (bella!) Y la Venus de Milo. Vuelta al hotel, extenuados.

* Día 4: libre. Para ir donde más nos gustó y volver al aeropuerto tranquilamente.

Ahí dejo cómo visitar lo más importante de París en apenas 4 días... faltaron cosas que ver, lugares por visitar... pero en fin, disfrutamos como enanos.

Y siempre nos quedará París.

PRUEBA IRREFUTABLE

2009-11-04T13:41:00.000-08:00

¡Por fin, ya la tengo! es la foto que revela que el rey de las frases de mi blog es en realidad... ¡un muñeco hinchable para gays! ¡¡¡si!!! ¿no lo creeis?... está bien, ahí va la prueba

jajajaja

ME HIZO ILUSIÓN

2009-10-30T09:21:00.000-07:00

LOS SMS DE MI CUMPLE

2009-10-30T09:09:00.000-07:00

Como cada año no podían faltar aquí los mensajes de amigos y familiares que me felicitaron en mi 30 (glup!) cumpleaños.

*Felicidades atrasadas! que eso que este año te sea mu feliz y que te den tu piso y tus cositas! y q te quiero muuuucho! después te llamo! un beso grande! (mi prima Inma).

*Ya ke no fuims ls 1º speramos ser ls ultims jaja. FELICIDADS! 1kissote! (prima Marta)

*Felicidades wapisima! 30 añitos vividos ya!se dice pronto eh? ahora a por otros 30 más!jeje bsitos y nos vemos sta tarde pa celebrarlo! (mi amiga Marta)

*Felicidades amor ya eres una pequeña mas grande y preciosa (mi amore)

*Felicidadesssss! :) (Nando)

*Hl tata! soy la michi. Keria ser la primera en felicitarte. Muchas felicidades q te quiero mucho y mis papis tb. muxos besos d mixi (jajaja, mi hermana, la más original éste año)

DEDICADO A JAVIER MARÍAS

2009-10-09T02:33:00.000-07:00

Querido Javier Marías:
He podido leer en el dominical de la semana pasada el reportaje sobre internet. No pude creer que me llamase ladrona, si, porque yo soy una de las personas que se bajan música, libros y películas, sobre todo películas y series.
Paso de quedarme viendo una serie que dura 50 minutos durante 2 horas sólo porque el canal de turno pone tres millones de anuncios; paso de pagar seis euros por ir al cine, y que luego la película sea una mierda, y que además me claven cuatro o cinco euros más por unas palomitas frías, y no te compres refresco, que estará aguado, perdone pero paso; paso de comprarme un CD para una sola canción, que además borraré con el tiempo porque estaré hasta las narices de escucharla.
Si no le gusta que descarguemos que los editores hagan menos su agosto, bajen el precio y cobren menos, que alquilen a precios bajos por internet, que vendan canciones sueltas...
Yo ya pago suficientes cánones para que encima me llamen ladrona.
No sé que adjetivo ponerle entonces a la SGAE, ni a las multinacionales, ni a los operadores de telefonía móvil, ni a tantos y tantos que mueven cantidades indecorosas de dinero y que guardan en paraísos fiscales y que no pagan hacienda (cosa que yo hago religiosamente hasta el último céntimo sin ser ni mileurista, ¡siempre me sale a pagar oye!)... pero los ladrones somos los usuarios que descargamos cosas para disfrutar en nuestras casas. Tiene cojones.
Seguiría con ésto, pero creo que se me acaba de bajar el último de Perdidos.

PROMOCIÓN VIPS

2009-10-01T03:42:00.000-07:00

Ahora han quitado de Gino´s la promoción que tenían de cena para dos las noches del domingo al jueves. En lugar de eso han puesto cenas con un 40% de descuento (no entran bebidas ni postre), solo por tener la tarjeta del Club Vips. Ayer fuimos Enrique y yo a cenar y probamos. Yo llevaba un descuento de 6 eurovips. Cenamos una ensalada, un plato cada uno y nuestras respectivas bebidas (no hubo sitio para el postre, ufff) y con el descuento se nos quedó en 14,60€. ¿No está mal no?

ÚLTIMA ADQUISICIÓN EN LA FAMILIA

2009-09-18T09:29:00.000-07:00

Ésta es Lola, la nueva miembra de la familia. ¡¡¡Es adorable!!!

FRASES HISTÓRICAS

2009-09-18T09:20:00.000-07:00

"Jesús, ten cuidado que hay mucho neonazi por la calle", Manay.

NUEVA COLECCIÓN PARA BEATLEMANIACOS

2009-09-16T04:41:00.000-07:00

Voy tarde, ya lo sé. Desde hace un par de findes, desde el 6 de septiembre, El País vende por 1€ una taza de los Beatles. La serigrafía son las portadas de los discos "oficiales" (nada de recopilaciones ni rarities) de los cuatro. Ahí va la relación de portadas/fecha.

6/sept- ABBEY ROAD
13/sept- HELP!
20/sept- A HARD DAY´S NIGHT
4/oct- ST. PEPPERS LONELY HEARTS CLUB BAND
11/oct- TELLOW SUBMARINE
18/oct- MAGICAL MISTERY TOUR
25/oct- LEI IT BE
1/nov- WITH THE BEATLES
8/nov- RUBBER SOUL
15/nov- REVOLVER
22/nov- PLEASE PLEASE ME
29/nov- WHITE ALBUM

Yo estoy haciendo la colección (lo dudabais????) pa tomarme los colacaos mañaneros con los fab four, jeje

LO ÚLTIMO DE RUSS

2009-09-05T17:13:00.000-07:00

El actor Russell Crowe tuvo una original manera de acallar las críticas de una periodista que le había reprochado que su dieta es a base de "cigarrillos y comida grasienta": la desafió a una carrera en bicicleta.

El protagonista de Gladiator, que aumentó varios kilos desde que dio vida al luchador romano, tomó muy mal una información publicada en el periódico australiano Daily Telegraph la semana pasada en la que aparecía fumando y devorando tacos mientras practicaba ciclismo.

Sin embargo el actor decidió encauzar el enfado de una manera original. Su asistente llamó a la autora de la noticia y, según contó ella misma, le dijo: "Sube a tu bicicleta. Russell quiere que le acompañes en un entrenamiento de ciclismo, ¿estás preparada para morir?"

Así fue como Annette Sharp, autora de la columna Sydney Confidential, madre de tres hijos y en "baja forma", según reconoció la periodista, se citó con el actor en su casa de Woolloomooloo, para empuñar el arma escogida por Crowe para este duelo: la bicicleta.

Finalmente Crowe ganó el reto, luego de pedalear más de 20 kilómetros y tras una caída de la periodista de su bicicleta.

De todas maneras el actor fue amable con Annette al reconocerle que había hecho mejor papel que el director de cine australiano Baz Luhrmann: "Eres el doble de hombre que Baz", bromeó.

información de: www.infobae.com

CACHORROS EN EL ARCA DE NOÉ

2009-07-17T03:41:00.000-07:00

Mis queridos cachorrillos ya están en un sitio mejor. Después de varios mails, el Arca de noé vino a por ellos. Ya están sus fotos colgados en su web. Si hay algún interesado en adoptar, o simplemente hay curiosidad por verlos, sólo hay que meterse en la web de dicha asociación (sale sin problemas si marcamos "arca de noé" en google) y dirigirnos a casos urgentes. Allí hay que buscar hijos de la galga Huida (Negri pa los de la gasolinera) y pasar los demás casos hasta llegar a ellos.

Son monísimos!!!

FRASES HISTÓRICAS

2009-07-09T12:13:00.000-07:00

"Yo no he visto ninguna peli de Jungla de cristal. He visto la uno, la dos y la tres no me acuerdo" Ale. Menos mal que son cuatro y solo a visto 2 y media....

"Ella te he dado todas las respuestas de sus amiguitos nazis. Donde encontrar las esvásticas más chulas, cómo montar tu propia cámara de gas...". Iván Noiret en "El internado".

"Fuera dinero, fuera problemas. Ése es mi lema" Helen, ¡dí que si!

LOS CACHORROS QUE SE REGALAN

2009-07-08T11:41:00.000-07:00

Vuelvo a hacer un llamamiento para que adopteis (hagais publicidad, informeis al personal) a una camada abandonada en la gasolinera. Los cachorros tienen dos meses, son muy sociables y son cruces de labrador. La carretera se ha cebado con dos de ellos, y temo que el resto terminará igual si nadie viene a por ellos. Ahí van unas fotos.

UN GRAN ANUNCIO

2009-06-24T13:11:00.000-07:00

FRASES HISTÓRICAS

2009-06-24T12:37:00.000-07:00

"¡Niña, ¿quieres dejar ya de coñear?!. Manay. Coñear: dicese de entretenerse teniendo siete coños.

SE REGALAN PERRITOS

2009-06-15T14:53:00.001-07:00

Se necesita ayuda con una camada de cachorros. Están abandonados y tienen unos 20 días. son mestizos de pastor alemán. Si hay algún interesado llamar al telefono 954514232 (es de una gasolinera) y alli se le informará. El que prefiera acercarse la dirección es Autopista San Pablo, Km 536,7 Nacional IV, Sevilla.
Por favor, son nueve y necesitan un hogar!!!

FRASES HISTÓRICAS

2009-06-15T14:49:00.000-07:00

"***** tiene muy buenas piernas, se nota que hace ejercicio, pero claro, es normal, porque ella es actora" Ale, lo echabais de menos eh??.

"Lo importante no es tener dinero, sino gastar menos de lo que cobras" otro sabio consejo de Enrique (vease: "Cada cual es como es").

DEJADILLA, OYE

2009-06-15T14:43:00.000-07:00

Uy! que de tiempo sin escribir por aquí. Es que he estado portando de compañía de internet y claro... entre que te dan de baja y traen el nuevo router etc, etc. Luego me peleé con una zorra de ya.com que se puso chulesca y al final al banco, a que no cobren ni un céntimo más. Ojo!, que aunque te hagan la portabilidad tienes que asegurarte de que te han dado de baja, que si no te siguen cobrando, así, por la cara.

Así que cuidadín con las portabilidades y la cara apretá de la peña, que con la crisis cualquier excusa es buena. Coño, y sin haberlo pensado, ¡me ha salido un pareado!

FRASES HISÓRICAS

2009-04-01T07:36:00.000-07:00

"¡Jau, los que van a morir te saludan!" . Manay, mezclando culturas.

SI EN ESPAÑA PENSARAMOS ASI NOS IRIA MEJOR...

2009-04-01T07:26:00.000-07:00

SYDNEY, may 23, 2008 (Sun Times)

El primer ministro australiano, John Howard, dijo el miércoles a los musulmanes que quieran vivir bajo la Sharia islámica que se marchen de Australia; en unos momentos en que el gobierno se encuentra aislando a posibles grupos radicales que podrían en un futuro lanzar ataques terroristas contra el pueblo de esa isla-continente.

Asimismo, Howard despertó la furia de algunos musulmanes australianos cuando dijo que ha dado todo su apoyo a las agencias de contrainteligencia australianas para que espíen en las mezquitas que hay en la nación.

'Los que tienen que adaptarse al llegar a un nuevo país son los inmigrantes, no los australianos', expresó con firmeza el mandatario. 'Y si no les gusta, que se vayan. Estoy harto de que esta nación siempre se esté preocupando de no ofender a otras culturas o a otros individuos. Desde el ataque terrorista en Bali, hemos experimentado un incremento de patriotismo entre los australianos'.

'Nuestra cultura se ha desarrollado sobre siglos de luchas, pruebas y victorias de millones de hombres y mujeres que vinieron aquí en busca de libertad', agregó Howard.

'Aquí hablamos inglés fundamentalmente', dijo el primer ministro en un momento de su enérgico discurso. 'No hablamos árabe, chino, español, ruso, japonés ni ninguna otra lengua. Por lo tanto, si los inmigrantes quieren convertirse en parte de esta sociedad, ¡que aprendan nuestro idioma!'

El mandatario continuó diciendo que la mayoría de los australianos son cristianos. 'Esto no es un ala política ni un juego político. Se trata de una realidad. Se trata de hombres y mujeres de ascendencia cristiana que fundaron esta nación basándose en principios cristianos, lo cual está bien documentado en todos nuestros libros. Por lo tanto, es completamente adecuado demostrar nuestra creencia en las paredes de nuestras escuelas. Si Cristo les ofende, entonces les sugiero que busquen otra parte del mundo para vivir, porque Dios y Jesucristo son parte de nuestra cultura'.

'Toleraremos vuestras creencias, pero teneis que aceptar las nuestras para poder vivir en armonía y paz junto a nosotros', advirtió Howard. 'Este es nuestro país, nuestra patria, y estas son nuestras costumbres y estilo de vida. Permitiremos a todos que disfruteis de lo nuestro, pero cuando dejeis de quejaros, de lloriquear y de protestar contra nuestra bandera, nuestra lengua, nuestro compromiso nacionalista, nuestras creencias cristianas o nuestro modo de vida. Os recomiendo encarecidamente que aprovecheis la gran oportunidad de libertad que teneis en Australia. ¡Aquí tenéis el derecho de iros a donde más os convenga!'

'A quienes no les guste cómo vivimos los australianos', prosiguió Howard. 'Tienen la libertad de marcharse. Nosotros no los obligamos a venir. Ustedes pidieron emigrar aquí, así que ya es hora de que acepten al país que los acogió'.

A CORAZÓN ABIERTO

2009-03-22T04:01:00.001-07:00

Recientemente ha fallecido una persona muy importante para mi y mi familia. Estoy hecha una mierda. Lamentablemente éstos momentos sirven para aprender quien está a tu lado y quien no, en su defecto quien te conoce más y quien no, o también a quien le importas algo y a quien no.
Y como de todo hay que sacar provecho pues yo he aprendido que no puedes esperar nada de nadie, porque así te llevarás menos sorpresas desagradables, menos dolor, y alguna satisfacción inesperada.
Yo lo he pasado mal, lo estoy pasando mal, y me han defraudado algunas personas... no puedo pretender que todo el mundo sea como yo, por descontado, no todo el mundo tiene la clase que aparenta tener... en fin.
No me enfado, no merece la pena. Y seguramente cuando les pase a "ellos" yo estaré ahí, porque me lo dicta mi conciencia y sólo tengo que rendir cuentas a ella... pero ahora ya sé en quien puedo apoyarme.
Cualquiera puede decirte llámame pa lo que necesites, pero sólo la gente a la que le importas te llamará para preguntar como estas hoy, y ellas son a las que les doy las gracias.

Por cierto... no escribo ésto para darle una bofetada sin mano a nadie... soy lo suficientemente sincera, clara o borde, como quiera llamarlo cada uno, para decir las cosas a la cara. Lo que escribo lo hago porque me da la real gana, y porque es lo que siento en éstos momentos, para eso es mi blog.

FRASES HISTÓRICAS

2009-03-22T03:51:00.000-07:00

En la película La noche es nuestra he encontrado un par de joyitas:
"Si te meas encima el calentito no dura mucho tiempo"
"Si te casa con un mono no te quejes de que huele a plátano"

FRASES HISTÓRICAS

2009-03-02T12:53:00.000-08:00

"Me he quitado del ferbu". Jose, de baja en Facebook.
"Me acuerdo del simbolito, pero no del nombre". Ale hablando de Mediamark. Porque... él no es tonto!

LAS ALIADAS DE LOS CERDOS

2009-02-28T05:40:00.000-08:00

Lamentablemente siguen muriendo cientos de mujeres al año, víctimas de las agresiones de sus maridos, parejas o amantes, hombres que se creen con el derecho de propinar una brutal paliza a sus mujeres hasta llegar a matarlas.
Personalmente pienso que a estos animales habría que pagarles con la misma moneda. La cosa sería así: hombre le pega paliza a su mujer, mujer denuncia, hombre va a la cárcel o, en su defecto, recibe manta de palos con la advertencia de que la próxima vez puede no tener la suerte de vivir.
En fin, aparte de la escoria de la que he hablado están las tontas que lo consienten, y ya no hablo de las víctimas en sí, que también me lo parecen un poco, sino de las que animan a las víctimas a soportar esa vida de mierda marcada por el miedo, la anulación y el dolor.
La semana pasada pude ver en las noticias cómo una "madre", y abro comillas porque no concibo que una madre pueda decir lo que dijo, había convencido a su hija, mujer maltratada, a quitar la denuncia que había puesto contra su marido. "Imagina que ésto le pasa a tus hermanos, ¿te gustaría que tus cuñadas los denunciasen?". Ese fue el argumento que le dio a su maltrecha hija.
O sea, jódete, hija mía, y ponte gafas de sol para que no se te vean los ojos hinchados, carmín para los labios rotos y maquillaje para los hematomas, porque si tus hermanos pegan a sus mujeres... tendrás que dar ejemplo para que ellas también aguanten.
Por Dios... nada, deja que te pegue, deja que tus hijos lo vean, lo sufran y aprendan al final, dejalos solos con ese monstruo, deja de vivir para ti, deja que tu nombre salga en las noticias junto a la frase "víctima de la violencia machista número xxx", deja que tu madre vaya a tu funeral el día que él consiga matarte... al fin y al cabo sólo naciste mujer.

OSCARS 2009

2009-02-23T02:21:00.000-08:00

Ok. Pues bien... lo esperado se ha cumplido. La patética Penélope Cruz ya tiene su Oscar.
No puedo evitar repasar sus películas, las que he visto, y en todas coincido... ni un papel complejo, ni una actuación memorable, ni tan siquiera un personaje difícil. En todas se ha visto acompañada de grandes talentos que resaltaban su mediocridad artística. ¿Entonces? Mi conclusión personal, y por tanto no ha de tomarse en cuenta, pues sólo lo que una humilde servidora opina, es que no hace falta en Hollywood mas que abrirse de piernas ante las personas adecuadas. Muy triste.

Los ganadores:

Mejor Película: Slumdog Millionarie
Mejor Director: Danny Boyle por Slumdog Millionarie
Actor Principal: Sean Pean por “Milk”
Actor Secundario: Heath Ledger
Actriz Principal: Kate Winslet por “The Reader”
Actriz Secundaria: Penélope Cruz
Mejor Película Animada: WALL-E
Mejor Dirección de Arte: El Curioso Caso de Benjamin Button
Mejor Fotografía: Slumdog Millionarie
Mejor Vestuario: La Duquesa
Mejor Documental: Man on Wire
Mejor Corto-Documental: Smile Pinki
Mejor Montaje: Slumdog Millionarie
Mejor Película Extranjera: Departures
Mejor Maquillaje: El Curioso Caso de Benjamin Button
Mejor Banda Sonora: Slumdog Millionarie
Mejor Canción: “Jai Ho” de “Slumdog Millionaire”
Mejor Corto-Animado: La Maison en Petits Cubes
Mejor Corto-Acción: Spielzeugland (Toyland)
Mejor Edición de Sonido: The Dark Knight
Mejor Mezcla de Sonidos: Slumdog Millionarie
Mejores Efectos Especiales: El Curioso Caso de Benjamin Button
Mejor Guión Adaptado: Milk
Mejor Guión Original: Slumdog Millionarie

Que te aproveche, mona. Y ahora a seguir haciendo anuncios de Lóreal, que es pa lo que de verdad has nacido.

FRASES HISTÓRICAS

2009-02-12T11:24:00.000-08:00

Yo: "¿Eso se llama ahuecador de patatas o que?"
Nanay: "Nooo. Es un pela-patatas por dentro"

Nanay: "Parece que ya está campando". Campar: dicese del acto de dejar de llover.

Nanay: "¡Que pelos! parece un follaero de patos".

PARA QUE LUEGO PREGUNTÉIS PORQUÉ TARDAMOS TANTO EN EL BAÑO

2009-02-03T04:58:00.001-08:00

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición ' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'..

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreir cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad..

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición' y la dignidad.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

POCO TIEMPO Y POCAS GANAS

2009-02-03T04:51:00.000-08:00

Últimamente no me asomo mucho por aquí, y es por poco tiempo y ganas. Hasta escribir esta chorrada me está costando trabajo... no se si es que me estoy volviendo floja, poco imaginativa o directamente estúpida.
Tengo mil películas por etiquetar, otras tantas por grabar, un juego de la DS a medio terminar, dos libros empezados, un curso de inglés prestado y que ni he abierto... joder.
Espero que el puto nublado se vaya pronto, porque me tiene amamonada todo el día.
Cuando salga el sol hablamos.

POSTER DE STATE OF PLAY

2009-02-01T04:48:00.000-08:00

FRASES HISTÓRICAS

2009-02-01T04:01:00.000-08:00

"Las segundas partes o son mejores o son peores"
"A mi lo que me da miedo es que me hagan algo por detras que no controle"
Joyitas de Ale.

OTRO COCHECILLO

2009-02-01T03:59:00.001-08:00

HOMENAJE A DANA... PORQUE ES SU CUMPLE

2009-01-29T04:34:00.000-08:00

Hoy es el cumple de Dana. Cumple 12 años.
Sé que hay gente que no lo entenderá, también que hay otra que lo hará perfectamente, y algunos no estarán de acuerdo, o pensarán que soy una exagerada, pero es de las mejores cosas que me han pasado en la vida. La describiré un poquito.
Para mi Dana ha sido, y es, mi sueño hecho realidad. Siempre quise un perro, desde que tengo uso de razón. Y ese 28 de febrero de hace 12 años mi padre entró con una bola de pelo que puso en el suelo y, tímida, se escondió bajo una silla. Esa silla fue su refugio hasta que su tamaño adulto no le permitía entrar, jeje.
Siempre me ha arrancado una sonrisa, siempre ha apoyado su cabeza peluda sobre mis rodillas cuando me ha visto llorar (siempre, sin excepción). Recuerdo las veces que me despertó con su peculiar forma de hacerlo: poniendo su nariz mojada en la punta de la mía, y la alegría que le daba cuando me despertaba y saludaba, entonces se me tiraba encima, aplastandome. Ya no me despierta así... soy yo la que la despierto a ella, porque está mayor, y siempre quiere dormir un ratito más; le gusta que le arrasquen la barriga; correr por la playa; perseguir a los gatos, aunque luego no los lastime; comer galletas, bueno... comer, en general; subir al coche, porque sabe que cuando monta en coche es para ir a la playa, o al campo, o a la nieve...; mirarme largo rato para que la siga hasta la puerta, si quiere salir, o a sus escudillas, si se le acabó la comida, o a la puerta de la cocina, si quiere galletas; le gusta acostarse al sol en la terraza, y luego cuando quiere entrar "ladra" con una voz aguda, como de perrito chico; juega a saltar sobre cualquier cosa que le llame la atención, ya sea un papel o una pelota; le apasiona correr, como buen husky, aunque ya su corazón la obliga a parar la carrera y toser; le encanta que le haga cosquillas en la cara y que sea a ella a quien primero me dirija cuando llego a casa... ; cuando se enfada conmigo no me mira y se sienta de espaldas a mi, con las orejas giradas en mi dirección, muy orgullosa ella; cuando quiere cariños me mete el hocico entre las rodillas, para que le acaricie el cuello a contrapelo...
Podría seguir así días, porque es todo un personaje y tiene su carácter, y sus manías, y sus días buenos y malos.
Escribo todo ésto por dos razones: una es no olvidar todas éstas cosas el día que ella me falte. Ese día me faltará un trozo de corazón, porque ella es parte de mi, y yo de ella. Porque entre nosotras hay "algo" que hace que una mirada suya me hable y que una palabra mía haga incluso que se tranquilice en el veterinario, que ya es decir.
La segunda es para que todas esas personas a las que no les gustan los perros o no han tenido uno, se hagan una ligerísima idea de hasta donde puede llegar la conexión entre persona y mascota. Te das cuenta de que tienes esa conexión cuando un día miras a su cara y le ves una sonrisa.
No sabéis lo que os estais perdiendo.
Felicidades Dana, mi niña.

CONVERSACIÓN VERÍDICA

2009-01-24T16:08:00.000-08:00

Entra el moro sin decir ni buenos días, por supuesto y me tira al mostrador 20€

- 5 a la furgoneta y 5 de recarga.
- Me apuntas en éste papel el número del móvil, la compañía y el importe.
- ???. ¿Por qué?
- Porque lo tienes que apuntar.
- ¿y no lo puedes apuntar tu?
- No, lo tienes que hacer tu
- Pos nunca me lo habían dicho
- Lo tienes que apuntar tu porque así demuestro si se carga a otro numero que el que lo ha escrito mal eres tu.
- Pos no se para que lo tengo que apuntar yo si pa eso estas tu
- Mira, todo el mundo lo apunta y tu no vas a ser menos
- Pues ya no quiero la recarga! ¡mi dinero!

Le devuelvo el dinero

- ¡Vamos!¡Encima que le estáis quitando el trabajo a los hombres!
- ¡POS TE VAS A TU PAÍS, VERAS COMO NADIE TE QUITA EL TRABAJO! ¿SERÁ HIJO DE PUTA, EL MORO CABRÓN ESE? A TU PAÍS SUBDESARROLLADO DE MIERDA.

Además de moro, analfabeto.

FRASES HISTÓRICAS

2009-01-24T16:03:00.000-08:00

"La hija de ******* tiene una enfermedad. Roba cosas". Tita Inma.
"Ooooooh!¡Es ninfómana!!!". Prima Inma, la universitaria.

RESULTADOS GOLDEN GLOBE AWARDS 2009

2009-01-12T07:00:00.000-08:00

MEJOR PELÍCULA DRAMÁTICA

El curioso caso de Benjamin Button

Frost contra Nixon: El desafío

The reader (El lector)

Revolutionary Road

Slumdog Millonaire

MEJOR ACTRIZ DRAMÁTICA

Anne Hathaway, por La boda de Rachel

Angelina Jolie, por El Intercambio

Meryl Streep, por Doubt

Kristin Scott Thomas, por Il y a longtemps que je t'aime

Kate Winslet, por Revolutionary Road

MEJOR ACTOR DRAMÁTICO

Leonardo DiCaprio, por Revolucionary Road

Frank Langella, por Frost contra Nixon

Sean Penn, por Mi nombre es Harvey Milk

Brad Pitt, por El curioso caso de Benjamin Button

Mickey Rourke, por The Wrestler

MEJOR PELÍCULA MUSICAL O COMEDIA

Quemar después de leer

Happy: Un cuento sobre la felicidad

Escondidos en Brujas

Mamma Mía!

Vicky Cristina Barcelona

MEJOR ACTRIZ EN MUSICAL O COMEDIA

Kristen Bell, por Paso de ti

Sally Hawkins, por Happy: Un cuento sobre la felicidad

Frances McDormand, por Quemar Después de Leer

Meryl Streep, por Mamma Mía

Emma Thompson, por Last Chance Harvey

MEJOR ACTOR EN MUSICAL O COMEDIA

Javier Bardem, por Vicky Cristina Barcelona

Colin Farrell, por Escondidos en Brujas

James Franco, por Pineapple Express

Brendan Gleeson, por Escondidos en Brujas

Dustin Hoffman, por Last Chance Harvey

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA

Amy Adams, por La duda

Penélope Cruz, por Vicky Cristina Barcelona

Viola Davis, por La duda

Marisa Tomei, por The Wrestler

Kate Winslet, por El lector

MEJOR ACTOR SECUNDARIO

Tom Cruise., por Tropic Thunder

Robert Downey Jr., por Tropic Thunder

Ralph Fiennes, por La duquesa

Philip Seymour Hoffman, por La duda

Heath Ledger, por El caballero oscuro

MEJOR DIRECTOR

Danny Boyle, por Slumdog Millonaire

Stephen Daldry, por El lector

David Fincher, por El curioso caso de Benjamin Button

Ron Howard , por Frost contra Nixon

Sam Mendes, por Revolutionary Road

MEJOR GUIÓN

El curioso de Benjamin Button: Eric Roth, Robin Swicord

La duda: John Patrick Shanley

Frost contra Nixon: Peter Morgan

El lector: David Hare

Slumdog Millonaire: Simon Beaufoy

MEJOR PELÍCULA EN LENGUA EXTRANJERA

Der Baader Meinhof Komplex

Maria Larssons eviga ögonblick

Gomorra

Il y a longtemps que je t'aime

Waltz with Bashir

MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN

Bolt

Kungfu Panda

Wall-E

MEJOR BANDA SONORA ORIGINAL

El intercambio, por Clint Eastwood

El curioso caso de Benjamin Button, por Alexandre Desplat

The fiance (Resistencia), por James Newton Howard

Frost contra Nixon, por Hans Zimmer

Slumdog Millonaire, por A. R. Rahman

MEJOR CANCIÓN ORIGINAL

Bolt, 'I though i lost you'

Cadillac Records, 'Once in a lifetime'

Gran Torino. 'Gran Torino'

Wall-E, 'Down to Earth'

The wrestler, 'The wrestler'

Premio Cecil B. Demille

Steven Spielberg

CHIC@S... RUSSELL HA VUELTO

2008-12-27T11:28:00.000-08:00

Tiene buena pinta :P

State of play

LA BELLEZA HECHA PERRA

2008-12-21T02:15:00.001-08:00

LA SORPRESA DEL AÑO

2008-12-17T12:28:00.000-08:00

Acabo de caer en la cuenta de que no he escrito ni una palabra acerca de cómo se cumplió uno de mis sueños más anhelados.

Todo comenzó una mañana de julio. Mientras yo, muy dispuesta, recogía la casa, el teléfono comenzó a sonar. Lo cogí distraidamente, al mismo tiempo que limpiaba la encimera de la cocina.
- ¿Si?
- Yolanda ***** *****?
- Si, soy yo.
- Le llamamos de blablabla consulting
- ¿Ein???
- Le llamamos de blablabla consulting. Usted nos mandó una solicitud para una vivienda y, como estaba en lista de espera, ahora tiene la oportunidad de acceder a un piso
- ??????. ¿de donde dicen que llamaban?
- De Dolmen Consulting
- Aaaaaaaaah. Es que verá, yo llevo como 6 años repartiendo solicitudes para pisos VPO y ahora mismo no se cuales son esos pisos.
- Los papeles los entregó usted en las oficinas de blablabla y los pisos se construirán en Sevilla Este.
- ¡Toma!
- .....
- Es que llevo tanto tiempo echando papeles que es que ni me lo creo
- Pos ya no tienes que echar más, ya tienes piso

Termina la conversación indicándome donde tengo que ir por los planos de mi piso y otras indicaciones. A estas alturas yo, extrañamente, estoy bastante tranquila. Me voy a mi cuarto, me siento en la cama..... y lloro como una magdalena. ¡¡¡¡¡Tengo piso!!!!! y no hay nadie en casa a quien abrazar. Corro a la habitación de mis padres y me abrazo a la estatua de San Judas Tadeo, patrón de los imposibles. El pobre lleva acumulando 6 años de solicitudes varias bajo sus pies. Ya de pesá me ha concedido lo que quería, jeje.
Lógicamente después del lloro vinieron las llamadas a familiares pa comunicarles la feliz noticia. A mi novio se lo dije en persona pa verle la cara... le entró un ataque de risa nerviosa.

SI ES QUE LA GENTE SE ABURRE...

2008-12-17T06:35:00.000-08:00

Es verídico.

Por sólo 16 dólares un adolescente británico ha cambiado su nombre por el de Fantástico Más Rápido Que Superman, Spiderman, Batman, Lobezno, Hulk y Flash Combinados. Su abuela le ha retirado la palabra.

COMMUNIFAKE

2008-12-17T06:23:00.000-08:00

Nueva palabra para el vocabulario: Communifake.
¿Quien no ha hecho ésto alguna vez?. Está muy de moda entre los famosos, pero ya empieza a extenderse al mundo de las personas de a pie, como tu y yo, y se llama communifake, por razones obvias. Cagada ponerle nombre, pero bueno... yo hasta el día de hoy lo llamaba "hacer como que me llaman pa evitar a un pesao". Describo mas detalladamente.

Vas por la calle, tranquilamente, disfrutando del sol, y de repente ves al plasta del vecino saliendo del portal. Horror, ¡¡¡se dirige a ti!!! ¿que haces?... coges el móvil "Di me, si... ahora mismo no, pero... claro, claro... " mientras te lo cruzas (al plasta, se entiende) le saludas con un ligero movimiento de cabeza y cara de no-puedo-hablar-contigo-estoy-al-teléfono mientras que, al mismo tiempo, rezas para que no te llamen de verdad.

hala, a communifakear.

FRASES HISTÓRICAS

2008-12-17T06:21:00.000-08:00

"El médico le dijo a Gordo que tiene la barriga flácida y colgona", Manay. La versión oficial es que tiene el abdomen blando y depresible.

FRASES HISTÓRICAS

2008-11-23T12:32:00.000-08:00

"¡Pa cojones mi coño!". Yo, peleándome con un mal conductor.

"Hoy me he levantao como con síndrome de Down". Vero.

FRASES HISTÓRICAS

2008-11-19T06:58:00.000-08:00

"Te voy a coger un candelabro de éstos". Clienta cogiendo un calendario de 2009...

VENGO EN SON DE PAZ

2008-11-19T06:37:00.000-08:00

POR SI TODAVIA TE QUEDA LA DUDA DE QUE LOS ANIMALES SON SERES ESPIRITUALES MUCHO MAS AVANZADOS QUE LOS HUMANOS, REFLEXIONA OTRA VEZ..........STUART BROWN DESCRIBE LAS IMPRESIONANTES IMÁGENES DE NORBERT ROSING DE UN OSO POLAR SALVAJE CUANDO ESTE SE ENCUENTRA CON LOS PERROS DE SU TRINEO EN LA BAHIA DE HUDSON EN CANADA..........

EL FOTOGRAFO PENSO QUE ERA EL FIN DE SUS PERROS CUANDO VIO LLEGAR AL OSO, PERO.....

EL OSO POLAR REGRESO TODOS LOS DIAS DE ESA SEMANA PARA JUGAR CON LOS PERROS..............

CUIDEMOS DE LOS ANIMALES..............
HAN DEMOSTRADO EN INNUMERABLES OCASIONES
QUE SON MEJORES QUE NOSOTROS LOS SERES HUMANOS

CÓMO AFECTA LA CRISIS A LA HORA DE REPOSTAR

2008-10-30T13:12:00.000-07:00

A continuación los repostajes más absurdos de los últimos meses. Hay que tener en cuenta que éstas joyitas vinieron en mi turnos, así que no hay que descartar que los halla habido mejores.
Nota: el coche más antiguo de la lista tiene, como máximo, cinco años. No he apuntado ninguna chatarra.

Alfa Romeo--- 4€
Renault Laguna --- 4€
Audi--- 5€
Audi--- 7€
307 --- 3€
Nissan Almera--- 6€
Toyota Corolla--- 3€

and the winner...

Mini Cooper--- 0.75 €

mu fuerte!!!!

FRASES HISTÓRICAS

2008-10-20T13:50:00.000-07:00

"En la antigua Grecia sólo podían votar los hombres varones". Enrique(Los palomas bravas lo tenían completamente prohibido).

FRASES HISTÓRICAS

2008-10-07T03:16:00.000-07:00

"Cogí... y mi cabeza se fué" Manay

FRASES HISTÓRICAS

2008-10-01T04:36:00.000-07:00

"Los hamsters tienen su rollo" Ale y su sensibilidad especial.

"¿Como se llama la playa de Madrid?, ¿beaches?". Jose... en un pais multicolor.

Conversación:
Nando: "Ayer grabé la película 808"
Sofía y yo: "¿esa cual es?"
Jose: "esa es de miedo, ¿no?"
Nando, la próxima vez explicate, ¡hijo!

FRASES HISTÓRICAS

2008-09-23T12:45:00.000-07:00

CONVERSACIÓN:
- Señora, ¿me compra una papeleta fin de curso? se sortea un viaje a Punta Cana"
- "No hijo, a mi es que no me gusta Punta Cana. Hay huracanes y me dan mucho susto"

"Que frías caen las gotas!" Esteban refugiandose de la lluvia en la gasolinera.

PRECIOSO

2008-09-12T03:47:00.000-07:00

Ésta es la historia de dos personas que criaron a un león. Lo llamaron 'Christian'
Lamentablemente, se hizo muy grande para que ellos pudieran seguir cuidando de el, así que decidieron liberarlo para que viva como un león salvaje.
Después de 1 año, decidieron viajar a África para visitarlo
Se les dijo específicamente, que el león no los iba a recordar
Este video fue tomado cuando se encontraron con el.
Es la historia de cómo los animales son enormemente agradecidos con sus seres amados, tal vez deberíamos "comportarnos como animales" para llegar a ser mejores personas.

Christian the Lion - These bloopers are hilarious

ENTREVISTA A CROWE ACERCA DE "3.10 TO YUMA"

2008-09-07T03:54:00.000-07:00

Ha interpretado a muchos americanos, pero sorprende verle en un filme del Oeste.

No me sorprende. Hace seis años Mangold estaba preparando 'Walk the Line', coincidimos y nos convertimos en amigos que comparten grandes conversaciones. Cuando leí este guión me gustó la dinámica de los dos protagonistas.

Tiene fama de preparar a fondo los personajes.

No lo preparé demasiado. La ventaja que tengo es que crecí en una granja y sé cómo se trabaja en ella. El mundo del campo y de los ranchos me resulta familiar.

A pesar de que es el malo de la película, el público se queda prendado de usted.

Yo no veo que sea tan malo. Es un superviviente que tiene que afrontar una situación difícil. Obviamente no se junta con los hombres más honorables. Todos quieren escapar de su propio infierno.

¿Hacer una película de vaqueros es regresar a la infancia?

Para que las cosas salgan bien, hay que tomarlas como un juego. Es fantástico cabalgar con viejas pistolas, entre montañas, olvidado de la vida moderna.

«Las cosas no cambian»

¿Cómo se enfrenta a los cambios que surgen en su carrera?

Las cosas no cambian, a menos que uno quiera que cambien. Yo trato constantemente de hacer cosas que me estimulen, que sean únicas. Me gusta trabajar en proyectos que me pongan la piel de gallina.

Háblenos de su relación con Ridley Scott. Han trabajado en tres películas juntos y está a punto de estrenar la cuarta, 'Body of Lies'.

Es una relación muy natural. Deberíamos haber seguido trabajando juntos después de 'Gladiator', porque los dos sabíamos que disfrutábamos con la compañía del otro. No quiero defraudar a ninguno de los directores con los que he trabajado, pero la forma en que Ridley hace sus películas con tanto respeto por el medio, por el dinero que cuesta, por los trabajadores, me gusta. Es algo que aprecio y disfruto.

Los actores jóvenes no parecen tener la fuerza y la pasión que usted irradia en la pantalla. ¿Está perdiendo Hollywood su masculinidad?

Hay muchos actores con talento en este momento en Hollywood, desde Orlando Bloom hasta Jake Guyllenhal. Es el tiempo el que te va poniendo los galones. Yo no interpreté a un personaje principal hasta que tuve 25 ó 26 años. Hoy puedo decir que tengo experiencia y que soy un privilegiado con una situación envidiable. Pero no siempre fue así. Hubo momentos de mi vida que los pasé en la calle, sin nada material, excepto mi guitarra.

¿Es tan arrogante como parece?

La pasión por el trabajo es muy importante en nuestra cultura. En ocasiones me meto en problemas porque tengo un sentido del humor muy seco, muy básico y a veces se me puede malinterpretar, como si fuera arrogante, pero no lo soy.

¿Cómo es su relación con la fama?

Ahora vivo en Australia. Cuando vengo a EE. UU. es para trabajar. Es importante desmitificar esa idea de la fama. Sólo trato de ser yo mismo, pero dependiendo de qué periódico o revista lea, me retratan como un salvaje, una bestia sexual o cualquier otra estupidez.

¿Qué recuerda de su vida antes de ser famoso, cuando trabajaba en un bingo o cuidando caballos?

Cuando trabajaba en el bingo intentaba ser el mejor. Puede sonar ridículo, pero esa es la realidad. Forma parte de mi personalidad. Haga lo que haga, siempre doy lo mejor de mí mismo.

Usted creció pobre y se convirtió en multimillonario. ¿Qué tipo de educación está dando a sus hijos?

Mis hijos tienen una vida que ni mujer ni yo podíamos imaginar cuando éramos niños. Tratamos de que no tengan muchos juguetes, que aprendan a valorar. No quisiera convertir a mis hijos en niños consentidos e irresponsables.

¿Qué le motiva a seguir trabajando con tanta intensidad?

Me he considerado un privilegiado por hacer películas. Hay cosas que puedo hacer como actor que no podría hacer con ninguna otra forma de vida. Yo tengo una personalidad extraña. El cine requiere personalidades extrañas, por eso en mi casa me siento muy cómodo.

ÚLTIMAS PELIS VISTAS EN EL CINE

2008-09-07T03:33:00.000-07:00

Como me estoy dejando mucho últimamente (me refiero al blog, no a mi cuidado personal :P) pos voy a poner las tres últimas peliculas vistas en el cine asi, todas juntas. La valoración por estrellitas, que no tengo tiempo.

Preciosa, tierna, divertida, hay que verla!!!

Valoración: ***** (sobre 5)

Lo mejor del la pelicula Heath, el mejor Joker de la historia
(¡lo siento, tenía que decirlo!)
****

Remake de film antiguo, muy bien hecha, con un
Ben Wade adorable a la par que autentico cabrón.
Recomendada para los nostálgicos del western!
*****

UNA JOYITA DE LA MUSICA

2008-09-01T12:31:00.001-07:00

2008-09-01T12:30:00.000-07:00

FRASES HISTÓRICAS

2008-08-22T12:44:00.000-07:00

"No me vas a volver loca, porque yo no estoy loca, porque a mi no me da la gana". Manay, loca... me llaman loca.

"Era un sitio de esos... un spo". Ale, sin haber probado las delicias del spa.

UN BUEN ANUNCIO

2008-08-12T03:15:00.000-07:00

EXPEDIENTE CARTER

2008-07-26T14:24:00.000-07:00

Ayer fui a ver la segunda película de mi amada Expediente X, Creer es la clave. Iba con ilusión, intentando olvidar los patéticos esfuerzos, inocuos por cierto, en lo que quedaron las dos últimas temporadas de la serie. Creo que esperaba encontrarme con algo aceptable, no se me pasó por la cabeza que fuese tan buena como la primera peli, pero la verdad... algo decente.
La película quedó en una patética sombra de lo que fue la trama central por excelencia de X files.
Nos encontramos con un caso absurdo, personajes predecibles, trama floja, una Scully recién salida de la fábrica de Barbie y un Mulder ñoño y sin suspicacia que se aferra desesperadamente a una historia bastante absurda teniendo en cuenta la opinión de Mulder acerca de los videntes a lo largo de la serie.
En fin, que Chris Carter y Frank Spotnitz( los que fueran padres de capítulos tan fantásticos como Infiltrarse, El matraz Erlenmeyer, Duane Barry, Piper Maru, Tunguska o Tempus Fugit)la han cagado.
Así que sigo admirando y anhelando los guiones de Darin Morgan, James Wong, Glen Morgan y Howard Gordon, los grandes cerebros que, para mí, crearon la auténtica Expediente X. Con sus historias si que nos hicieron buscar la verdad. Ante ellos me descubro.

A continuación algunas de las joyas paridas por el cuarteto de oro:

El diablo de Jersey
Más allá del mar
Truco
Home
Kitsunegari
Bad blood
SR 819

Ésto es Expediente X. Hala, a seguir creyendo.

FRASES HISTÓRICAS

2008-07-25T09:53:00.000-07:00

"Yo nunca he sido bueno en matemáticas, pero luego, muchas veces, hago las cuentas antes que nadie, no se por que" (Jonny y su don oculto)

TRAILER DE "BODY OF LIES"

2008-07-25T09:47:00.000-07:00

Deseando verla..... :D

CUANDO ERAN PEQUES...

2008-07-10T10:23:00.000-07:00

¿quien es ésta niña tan monaaaa? la pista es que ahora está pelín más alta y todo lo que le falta en altura lo derrocha en mala leche.

ES BJORK!!!

FRASES PARA LA HISTORIA

2008-07-10T09:40:00.000-07:00

"Ésto es..... UN SUEÑO" (mi madre emocionada desde el crucero Skywonder).

EL DIA A DIA DEL EXPENDEDOR

2008-07-10T07:12:00.000-07:00

Éste es un pequeño homenaje a las situaciones diarias de cualquier compañero y de una servidora en cualquier gasolinera.

* No ponemos la gasolina, gustosamente te explicaremos el significado de la palabra Autoservicio.
* Si nos amenazas con "no volver a éste surtidor" has de saber que no cobramos por comisión, vamos, que nos da igual que vuelvas o no.
* Si tu no sabes que combustible usa tu coche no pretendas que lo sepa yo.
* No, tampoco se que aceite debes usar por el modelo y marca de tu coche.
* Por mucho que te sorprenda, a nosotros no nos hacen descuento en combustible.
* Somos personas, un saludo a tiempo diría mucho de tu educación.
* Está prohibido hablar por el móvil en las gasolineras. Punto. Preguntar desde cuando es estúpido.
* No vendemos tabaco.
* Si tu tarjeta no funciona nosotros no sabemos el motivo, no nos preguntes "¡¿y eso?!".
* Tampoco estamos pendientes de la fecha de caducidad de la misma, eso es cosa tuya por mucho que te sorprenda.
* Por mucha falta que te haga no voy a venderte una bombona a las doce de la noche.
* ¿Que donde pone prepago? en las papeleras, en la puerta, en el monolito y en los surtidores... me empiezo a preguntar seriamente si sabe usted leer.

UNA RAZÓN MÁS PARA VIVIR, JEJE

2008-07-06T12:28:00.000-07:00